Просмотров: 143

Новогодние истории из жизни таксиста (часть 1)

История №1

Предновогодняя пора сулит много хлопот. Покупки подарков и продуктов, завершение всех дел по работе и дому, поиск места для празднования. Как следствие — чудовищные пробки и набыченный, вечно опаздывающий народ. Но есть и ложка меда в этом дегтярном котле: новогодние елки и ледовые городки. Как правило, такие площадки и подъезды к ним отцепляются полицией на все праздники. Перегораживаются въезды. В общем засада. Но таксисты давно к этому приспособились. С годами водители выяснили куда и как лучше подъезжать, чтоб оказаться поближе к суете и клиенту было удобнее дойти до машины.
Именно из такого городка падает заявка. Но загвоздка в том, что в комментарии уточнение: Подъехать к самой большой горке (в самом центре ледового городка). Туда и в мирное время проезда нет, а теперь и подавно. Ну да ладно. Подъезжаю на «таксистский пятак», стою, жду… Звонят клиенты: — Вы где? Объясняю. В ответ: — Какого йуха? Вам же четко написано куда подъехать!!! Говорю: — Вы, сударыня, не грубите! Проезда к желаемому месту назначения нет и быть не может, а следовательно, чем меньше мы с вами будем парировать, тем быстрее поедем. Бросает трубку. Через 2 — 3 минуты подходит яжмать, 2 ребенка лет 7 — 8 и яжотец с бутылкой пива. Вещаю им через окно, что с детьми, мол ,не вожу, ибо детского кресла не имею, а по сему, лучше бы вам вызвать другое авто и не забыть сообщить о том, что ехать вы намерены с детьми. Мать начинает возмущаться, а отец спокойно садится рядом со мной и говорит: — Поедешь, куда денешься? Не поедешь — я тебе бутылку об голову разобью. Я говорю, мол, давай на улицу тогда выйдем, а то не удобно в машине бутылку об голову бить: размах не тот да и облиться можно. Выхожу из машины. Открываю его дверь. Вырываю бутылку, выкидываю. Следом беру мужика, вытаскиваю за воротник. Спрашиваю что-то типа: как же бить то будешь, без бутылки? Ловлю короткий удар в живот (благо размах не велик, да и мужичок раза в полтора меньше меня), отвешиваю знатного леща и кидаю бойца на землю. Гляжу, инициатива у него пропала. Сажусь в машину и обнаруживаю, что нет ключа в зажигании. Подхожу к яжматери, где, говорю, ключи. Протягивает их мне. Беру, читаю лекцию о вреде пьянства в общественных местах и ругани матом при детях. Надо сказать, дети в этот момент играли между собой, не обращая внимания на происходящее. Привыкли наверное.
Кстати, была жалоба в фирму и заявление в полицию. В случае с фирмой выручила видеозапись с планшета. С полиции звонили, объяснил ситуацию, сказал есть видео. Сказали позвонят, скажут когда принести.

История №2
Эта яжмать меня поразила еще больше. Подъезжаю за заказ во двор. Стою. Подходит Шальная Императрица (как позже выяснилось, с цесаревичем лет 5ти). — Такси? — Да!
Открывается задняя дверь и на сиденье грузятся… санки! Санки, Карл. На сиденье. Я в а*уе. Молча выхожу из машины. Обхожу со стороны Императрицы, а она уже на санки, аки на трон садит дитенка. Мадам, говорю, у наглости вашей пределов меньше, чем у чиновников. Забирайте свое транспортное средство, наследника и ступайте восвояси. А чтобы обеспечить целостность саней, желаю вам поторопиться. Сударыня, что-то ворча о том, какие таксисты быдло и мудаки, извлекла императорского сына, а затем и предмет раздора из салона. Пока чистил заднее сиденье, подходит мужик: — Здравствуйте, такси туда то? — Так точно, рапортую я ему. Садится. В общем, моему удивлению предела не было, когда я понял, что дама эта ломилась не в свое такси. Мужик, если честно, с истории о*уел.

Чтобы прочитать статью дальше, перейдите на следующую страницу, нажав ее номер ниже.

Работает на Innovation-BREATH